Humor Dewasa

Suster Diperkosa Delapan Orang
Category: Humor Dewasa

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan
pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.
"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien,
sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"
"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum
delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."



Suami Menipu Istri dengan Menggunakan Dildo
Category: Humor Dewasa

Seorang suami selalu menuntut lampu dimatikan setiap kali mereka bercinta. Suatu
kali si istri nekat menyalakan lampu ketika mereka sedang melakukannya. Betapa
terkejutnya si istri melihat suaminya menggunakan dildo.
"Dasar kau pria bajingan!", teriak si istri dengan marahnya, "Rupanya selama
perkimpoian kita kau menipu aku ya, kau pria sontoloyo!"
"Oke oke, aku memang membohongimu selama ini", jawab si suami, "Tapi sekarang coba
kamu jelaskan dari mana asalnya ketiga anak kita itu"



Sopir Pribadi Hobby Betulin Mobil
Category: Humor Dewasa

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering
bercinta dengan pacarnya yang juga pembantu di rumah tersebut di kolong mobil
majikannya yang selalu diparkir di depan rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di
kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja bakti", ada orang yang menendang kakinya
sambil berteriak,
"Parman, sedang apa kamu di situ!"
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya.
Dengan cuek Parman menyahut,
"Sedang betulin mobil Nyah"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Apa? Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nyah! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan
kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu
bilang lagi ngapain kamu!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Betulin mobil yang mana? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang
lalu.....!" kata makjikannya sambil melotot.



Siapa yang Pernah Melihat Burung Saya
Category: Humor Dewasa

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi,
semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan,
lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak
betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa
yang pernah lihat burung saya?"
Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri... dan seorang wanita yang lain... maka
kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya...
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo...O... kamu
ketahuannnn... "



Pengalaman Menjadi Reserse
Category: Humor Dewasa

Eddy lulus AKABRI jurusan kepolisian dan akhirnya jadi reserse kriminil. Ayahnya,
seorang pengusaha yang kenal Kapolri yang sekarang, menitipkan kepada jendral
polisi itu agar dapat dibimbing di Jakarta. Eddy ditugaskan di bawah asuhan
langsung Dan Reskrim Gories Mere yang termashur itu.
Beberapa bulan kemudian, waktu Eddy mengunjungi ayahnya, si ayah bertanya: "Apa
yang sudah kamu dapatkan dari pengalamanmu di bawah Pak Gories, Nak?".
"Ada, ayah. Saya punya pengalaman yang menarik dengan Pak Gories Mere." Lalu Eddy
bercerita kepada ayahnya: "Pada suatu malam, kami dapat telepon dari bagian
sekuriti Hotel Grand Hyatt. Rupanya di sebuah kamar ditemukan perempuan dan
seorang pria mati dalam keadaan tidur dan telanjang. Mereka rupanya orang
Amerika."
"Wah! Lalu apa yang Pak Gories lakukan, nak?" tanya si ayah kagum.
"Pak Gories dengan tenang memakai topi beliau mengambil tongkat komando, dan
sebelum berangkat meneguk vodka tonik yang tersedia di sudut meja. Beliau tidak
pernah tergesa-gesa, Ayah. Beliau selalu kalem dan lalu beliau menyuruh saya
mengiringi masuk ke mobil. Mobil pun berangkat ke Grand Hyatt.
Kami menemui manajer hotel, dan kepada kami diberitahu nomor kamar di mana insan
telanjang itu kedapatan mati. Manajer kelihatan gugup, waktu ia mengantarkan kami
menuju ke kamar itu. Tetapi Pak Gories sangat tenang dan gagah. Semua dilakukan
dengan tanpa ribut-ribut, supaya tidak heboh di kalangan tamu hotel ..."
"Lalu?", seru si ayah. "Yah, Pak Gories pun masuk ke kamar itu dengan tanpa
mengeluarkan bunyi. Saya dan manajer hotel bersijingkat mengikuti beliau. Di dalam
kamar itu, benar juga seperti yang dilaporkan: di tempat tidur terbaring tubuh
seorang pria bule dan tergetelak di sebelah tubuh seorang perempuan bule,
telanjang ... tapi ada yang aneh dan mencurigakan ..."
Eddy berhenti sebentar di sini, mengambil gelas untuk minum. Bapaknya menunggu
tegang.
"Apa yang aneh dan mencurigakan?".
Eddy meneruskan ceritanya. "Yang aneh dan mencurigakan ialah bahwa kemaluan lakilaki
itu ternyata masih berdiri tegak".
"Waduh! Apa yang terjadi?", tanya si ayah.
"Mula-mula saya tidak tahu, pak. Tapi kemudian Pak Gories dengan tenang memukulkan
keras-keras tongkat komandonya ke ujung kemaluan itu, dan ..."
"Dan apa, Nak?"
"Terdengar teriak keras. Laki-laki bule itu berteriak. Ia bangkit. Juga tubuh
perempuan itu tiba-tiba berdiri. Kemudian baru kami tahu bahwa rupanya kami
memasuki kamar yang salah."



Ada Jin di Rumah Mewah
Category: Humor Dewasa

Pasangan muda suami istri Bambang dan Siska sedang bermain golf di sebuah lapangan
yang dikelilingi oleh perumahan mewah. Rata-rata harga rumah di kawasan itu 5
milyar rupiah.
"Sis, ati-ati kalo mukul bola, jangan sampai kena kaca rumah orang. Kita bisa
bangkrut kalau harus mengganti kaca rumah mewah di sekitar sini," kata Bambang.
Tapi malang, ayunan stick Siska yang kuat ternyata tidak terarah dengan baik dan
akhirnya ...praaanggg!!!!!....bola golf itu mengenai kaca rumah paling mewah di
dekat situ.
Bambang dan Siska berlari-lari ke arah rumah mewah tersebut. Mereka terkejut
ketika sampai di pintu ruang tamu. Tidak hanya kaca-kaca yang berserakan, pot-pot
keramik Cina dan vas bunga juga pecah.
"Aduuuh...maaf Pak, istri saya nggak sengaja," kata Bambang kepada seorang Bapak
yang tampak duduk dengan tenang.
"Nggak apa-apa," kata Bapak itu. "Saya seharusnya berterima kasih pada anda berdua
karena telah membebaskan saya dari belenggu vas bunga kuno buatan Cina itu. Saya
sebenarnya adalah jin. Nah, sebagai ucapan terima kasih,saya akan meluluskan tiga
permintaan. Satu untuk anda, satu untuk istri anda, dan satu lagi untuk saya
sendiri," ujar Bapak itu dengan mimik serius dan berwibawa.
"Apa permintaan anda?" tanyanya.
"Saya ingin rekening saya setiap bulan terisi 1 milyar rupiah, sepanjang hidup
saya," pinta Bambang.
"Bimsalabim...sudah terlaksana! Silakan cek rekening anda mulai bulan depan," kata
Bapak itu.
"Dan apa permintaan anda, nona cantik?" tanya Bapak itu pada Siska.
"Saya minta mobil dan perhiasan paling mewah yang ada di muka bumi," katanya.
"Bimsalabim....sudah terlaksana juga! Bisa dilihat mulai besok pagi," kata Bapak
itu lagi.
Bambang dan Siska girang bukan main.
"Lalu, permintaan Bapak Jin sendiri apa?" tanya Bambang penasaran.
"Begini...ehm...saya ingin bercinta sepanjang hari ini bersama istri anda," jawab
Bapak itu. Bambang dan Siska terkejut bukan main. Tapi karena jin itu sudah
bermurah hati memberikan mereka segalanya, maka Bambang mengijinkan Siska menemani
jin tersebut.
Singkat cerita, mulai pagi itu hingga sore harinya, Siska harus melayani kebutuhan
seks Bapak Jin. Menjelang malam, Bapak itu mengijinkan Siska pulang. "Terima
kasih, kamu hebat sekali," katanya sambil mengedipkan mata.
"Ngomong-ngomong, berapa usia kamu dan suami kamu?"
"Saya 25 tahun, Pak," kata Siska.
"Hah, 25 tahun? Umur 25 tahun kok masih percaya sama jin sih?" kata Bapak itu.



Acara Dukun Penyembuh di Televisi
Category: Humor Dewasa

Pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di
TV.
Sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk
meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari
tubuh mereka yang ingin di sembuhkan.
Nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan
tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg
di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun.
Kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan
kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya.
Nenek yang melihat si kakek sambil berkata: "Tampaknya kau tidak mengerti acara
dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk
membangkitkan yang sudah mati..."



Ada Orang Lain yang Menembak Beruang
Category: Humor Dewasa

Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek
berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang
hamil.
Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata, Kakek, saya punya � sebuah cerita.
Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia malahan membawa
botol kosong, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor
beruang besar. Kemudian ia menodongkan botol-nya, menembak si beruang, dan beruang
itu mati seketika...; nah lalu lelaki itu berteriak kesenangan....."
�MUSTAHIL !!!� potong si kakek. �Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!�
teriaknya lagi.
�Tepat sekali!� jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.



Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris
Category: Humor Dewasa

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak terlalu
baik pada pagi itu.
Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh
sukacita �Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!� dan mungkin saja dengan sebuah
kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat
pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun.
Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan
satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa
dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku �Selamat pagi Boss,
Selamat Ulang Tahun!�
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat
hari ulang tahunku.
Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan
berkata, �Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari
ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua�.
Aku berkata �Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini,
mari kita pergi�.
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya
makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny
dan sangat menikmati makan siang kami.
Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, �Anda tahu ini adalah hari yang
begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?�
�Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.� jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, Boss, jika Anda tidak � keberatan, saya
akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman�.
Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam
menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri,
anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang
Tahun.
Aku hanya duduk terpaku di sana�
Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang�



Adu Kuat Seks Orang Cina
Category: Humor Dewasa

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing
berasal dari Asia.
Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada
pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".
Orang Cina : "(Tidak mau kalah) Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali.
Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan
bisa mencintai pria lain."
Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu.....Paimin".
Paimin : "Hanya sekali."
"Yang benar saja.....," orang Cina dan Jepan itu nyaris serempak.
"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.
"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya," tanya mereka.
"Awas jangan berhenti," jawabnya.
Jepang :*!!!!!?.....Cina: *!!!??/!



Alat Deteksi Kebohongan
Category: Humor Dewasa

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang
bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika
mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya
pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...
Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...
"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
" Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..!
sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron pa"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....
perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah
melakukan hal senakal kamu...!"
*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...
Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja
kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia
anak Elo, jadi "
*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
Dan semua terdiam...



Cara KB Menggunakan Dingklik
Category: Humor Dewasa

Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa
Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibuibu
di desa itu diajaknya bicara.
Petugas : "Bu Broto pakai apa, Bu?"
Bu Broto : "Pakai IUD"
Petugas : "Bu Sami pakai apa, Bu?"
Bu Sami : "Pakai susuk"
Petugas : "Bu Karjo pakai apa, Bu?"
Bu Karjo : "Pakai suntik"
Petugas : "Bu Madre'i pakai apa, Bu?"
Bu Madre'i : "Pakai dingklik!"
Petugas : "Pakai apa Bu?"
Bu Madre'i : "PAKE DINGKLIK!!!"
Petugas : "Gimana caranya?"
Bu Madre'i : "Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dari
saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngosngosan
& merem-melek, Tak tendang dingklik-nya!"



Bilang Plung Dapat Goceng
Category: Humor Dewasa

Si Rini adalah salah satu peserta les bahasa ingris di rumah Ibu Neli, Rini sering
dibuat penasaran oleh suara di kamar gurunya, soalnya Rini sering mendengar suara
Plung! bila lewat kamar Ibu Neli, rasa penasaran Rini membuat ia nekat ngumpet di
kolong tempat tidur Ibu Neli ketika waktu pulang les, dan akhirnya suara Plung!
itu terjawab setelah menyaksikan sendiri kejadiannya, yaitu Ibu Neli diam-diam
suka masturbasi dengan memasukan kepala botol kecap yang sudah dibersihkan ke
veginya, jadi kalau sudah puas bila botol itu dicabut suka bunyi Plung!
Rini : "Oh ini ya bu suara Plung! itu ?" kata Rini sambil melihat ke arah Ibu
Neli.
Ibu Neli : "Ee... kamu ngapain disini?" bentak ibu neli dalam kekagetannya
Rini : "Nggak cuma penasaran aja Bu!"
Ibu Neli : "Sini kamu! Jangan bilang-bilang ya!, nih buat kamu sambil nyodorin
uang Goceng"
Rini : "Ya bu! Terima kasih"
Sejak kejadian itu si Rini jadi punya obyekan, karena setiap ketemu Ibu Neli dia
selalu bilang Plung!, dan Ibu Neli pasti ngasih Goceng, jadi bila ada kata Plung!
pasti ada Goceng. Pada suatu hari temen si Rini melihatnya kalau Rini bilang
Plung! ke Ibu Neli Pasti dikasih duit, ah... saya ikutan ah, kayak Rini biar dapet
Goceng gumam Rina namanya. Kebetulan disuatu hari Rina ketemu Ibu Neli.
Rina : "Ibu Neli Plung! kata Rina"
Ibu Neli : "Apa itu Plung!?" agak kaget ada orang ikut-ikutan bilang Plung !
Rina : "Emh... apa ya?"
Ibu Neli : "Makanya kalau kagak tahu sejarahnya jangan ikut-ikutan !, ni buat
kamu..." Plok! Rina di gampar.
Rina : "Sialan!"
Sifat Cowok Dilihat dari Cara Minum Secangkir Kopi
Oleh daniel, 12/03/08 dalam kategori Humor & Cerita Lucu
1. Cowok Pendiam
Melihat secangkir kopi mengepul panas-panas dia hanya diam saja dan hanya
memandang jauh ke dalam cangkir itu sampai kopinya dingin � masih didiemin saja�
2. Cowok Penyabar
Di depan sudah terhidang kopi panas dia tunggu dengan sabar � sampe kopi itu
dingin, terus dia minum pelan-pelan, sesekali disruput dalam-dalam� bisa berjamjam
menikmati secangkir kopi itu�
3. Cowok Pencemburu
Gak bisa diem dia liat temennya srupat-sruput kopi aceh sementara dia hanya dapet
kopi instan�
4. Cowok Penyayang
Sebelum minum kopi dia pegangin cangkir itu� diusap pelan-pelan bibirnya (bibir
cangkir maksudnya, siapa tahu ada bakteri nempel :P ), setelah itu dia berkata� oh
my coffee, i miss u, i like u, i need u� slurpssss�
5. Cowok Gak Penyabar
Begitu liat di meja ada secangkir kopi dia embat saja tanpa permisi� (bahkan dia
rela minum kopi panas-panas� biar gak keburu ketahuan heheheh)
6. Cowok Pemalu
Gak berani nyruput kopi di muka umum� apalagi di depan calom mertua� biasanya dia
bawa secangkir kopi itu ke toilet atau kalo nggak mukanya ditutupin koran pas dia
minum�



Enakan Ibu
kategori Dewasa

Di suatu sudut di kota Jakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup
bahagia.
Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, seorang istri yang cantik dan
bekerja pada sebuah perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu-lucunya,
seorang pembantu bernama inem dan seorang supir pribadi bernama parto.
Mungkin dikarenakan pekerjaan si istri yang sangat sibuk (maklum, sebagai
Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah.
Setelah sampai di rumah paling si istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang
sudah tidur di kamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton
televisi untuk tidur.
Walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja), tapi akhirnya dia pun
mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor).



Rambut Adik Keluar
Oleh daniel, 7/03/08 dalam kategori Dewasa

Suatu hari, ada seorang ibu hamil yang lupa memakai cd-nya. Dan ketika ia sedang
makan di atas kursi dengan posisi mengangkang, datanglah anak sulungnya, Boy, yang
ingin meminta uang untuk membeli roti.
Tak lama kemudian, Boy datang lagi karena uangya kurang.
�Bu, duitnya kurang gopek nih��
Ibu itu pun memberikannya, tapi sayang, uang itu terjatuh ke kolong kursi.
Ketika si Boy hendak mengambil uang itu, dia berkata, Bu, � rambut adik keluar
tuh��
Si ibu pun langsung berkata, �Tarik saja!�
Dengan patuh si Boy menuruti dan si Ibu pun menjerit sekuat tenaga�



Awas Tembok! Awas Tembok!
Oleh daniel, 5/03/08 dalam kategori Humor & Cerita Lucu

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal baru
saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu menuju ke
pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu
menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.
Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam peti
jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun
kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian
dukacita berlangsung di tempat yang sama.
Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju
pemakaman, si suami berteriak-teriak, �AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!�



Mama Lia
Oleh daniel, 4/03/08 dalam kategori Humor & Cerita Lucu

Sepasang suami istri bertengkar hebat, cuma gara-gara anaknya diberi nama Lia oleh
sang suami dahulu waktu lahir.
Mama: �Sudah aku bilang dari dulu, jangan diberi nama Lia anak kita.�
Papa: �Kenapa�?�
Mama: �Aku yang korban perasaan, para tetangga kita di sini semua selalu
memanggilku� itu� mama lia� mamalia� mamalia��



Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami
Category: Humor Dewasa

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda
muda.
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami
saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja,
variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2
kepada janda muda yang masih semlohai itu)
Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"
Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu
menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"



Disunat Haji Hanafi dari Jombang
Category: Humor Dewasa

Dua orang pria sedang kencing di sebuh toilet di kota Kuala Lumpur
Tiba-tiba yg seorang menoleh kepada pria di sebelahnya sambil berkata "Orang
Indonesia ya!"
"Ya", jawab yg satunya.
"Muslim ya!"
"Betul"
"Dari kota Jombang ya"
"Iya dari Jombang"
"Yang nyunat situ Haji Hanafi yg matanya buta sebelah ya"
"Betul. Tapi kok mas bisa tahu semua itu?"
"Soalnya cuma Haji Hanafi yang sayatan sunatnya melenceng, dan situ sedang
mengencingi sepatu saya"



Gaya Bercinta Doggy Style Paling Cocok Untuk Usia Tua
Category: Humor Dewasa

Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke dokter, Maaf, dok, � gaya apa yang aman
kalau mau bercinta? Kan tulang saya tidak sekuat dulu lagi��
�Gaya yang paling cocok buat kakek doggy style.�
�Maksud dokter menungging?�
�Bukan, tapi cukup mengendus-endus aja�� jawab dokter kalem.



Disuruh Membeli Sarden
Category: Humor Dewasa

Suatu hari ada pesta besar di sebuah desa di pegunungan Gunung Putri, bibi Wati
dan keponakannya diundang datang dalam acara tersebut, mereka berjalan dari tempat
tinggalnya sekitar 5 Km karena mereka tinggal di ladang yang jauh dari keramaian
dan menyeberangi sungai yang dalamnya sekitar setengah meter.
Sesampainya di pesta mereka menikmati makanan (sarden) dan baru kali ini mereka
menemui dan mereka malu bertanya apa nama makanan ini.
Setelah pulang mereka berbincang-bincang tentang makanan tersebut dan bibi Wati
meminta keponakannya untuk kembai ke desa untuk membeli makanan tersebut (sarden).
Berangkatlah keponakannya ini dengan berjalan sejauh 5 Km dan menyeberangi sungai,
namun sesampainya di sebuah toko sang keponakan bingung saat menanyakan nama
makanan yang akan dibelinya dan penjaga toko pun bingung.
Dengan lesu si keponakan tersebut kembali ke ladang dan menanyakan kepada bibi
Wati nama nakanan tersebut, bibi Wati pun bingung, dia sendiri tak tahu nama
makanan tersebut sambil mengingat rasa dan bau makanan tersebut.
Bibi Wati memanggil keponakannya dan meraih jari tangan keponakannya dan dimasukan
ke celana dalamnya sambil berkata kalau nanti penjaga toko tanya nama makanannya
cukum mencium jari tangan saja.
Lalu sang keponakan segera pergi ke desa kembali dengan mengangkat tangan sambil
menyeberangi sungai, karena takut kalau sampai tangannya terkena air maka
hilanglah bau dari celana dalam bibi Wati tadi.
Sesampainya di toko keponakan bibi Wati langsung menuju penjaga toko, "Pak tadi
saya mau beli ini (dengan memberikan jari tangannya kehidung penjaga toko)"
Penjaga Toko: "Ini sih bau Sarden busuk!!!!!"



Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium
Category: Humor Dewasa

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.
Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.
Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.
Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.
Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.
Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.
Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.
Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.
Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.
Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.
Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.
Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.
Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.
Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di
luar kota



Pemabuk dan Preman Berbadan Besar
Category: Humor Dewasa

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk
dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan
sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di
meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia
mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata
sambil berkata, "Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma
pake daster. Wow...dia benar-benar cewek menggiurkan!"
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena
jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan
berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum,
"Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu
aku lampiaskan hasratku!"
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman
masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman,
"Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!"
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di
matanya, dan berkata...
"Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!"



Nasib Joko Tarub Ketemu Banci
Category: Humor Dewasa

Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri
selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan
dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air.
Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan
dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil
melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting
yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, �Siapa ya?�
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban
Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko
mencoba mengancam, �Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue
loh!!!!?�
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya
seperti Anting Wulan, �Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke
Kayangan....??!!!!!!!�



Teknik Berjalan di Atas Air
Category: Humor Umum

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.
"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.
Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya menuju
ke tempat tinggal mereka di seberang danau.
Ketika ia kembali. Filsuf ke dua berkata, "Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi
dulu ya." Ia berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.
Filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk kebolehan di
hadapannya.
"Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya. Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air
danau dan langsung tenggelam. Filsuf ke tiga ini berenang ke tepi, dan kemudian
mencoba lagi untuk berjalan diatas air dan kembali gagal.
Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf Pertama,
"Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."



Katakan dengan Dua Kata Saja
Category: Humor Umum

Seorang cowok muda tampan yang berpakaian aneh berjalan menuju bar. Ia melihat
seorang cewek yang heran memandanginya. Ke-geer-an, si cowok menghampirinya dan
berkata,
"Aku akan melakukan apa pun untukmu, Cantik. Katakan apa maumu dalam dua kata, dan
aku akan menurutinya, kamu cuma perlu bayar lima ribu rupiah."
Setelah diam sejenak, si cewek membuka dompetnya dan memberi cowok itu, lalu
berbisik, "Bersihkan rumahku."



Katakan dengan Bunga
Category: Humor Umum

Seorang pemuda yang tengah diselimuti perasaan cinta, masuk ke sebuah toko bunga.
Dalam toko tersebut terpampang tulisan sangat besar yang secara halus memberi ide
cemerlang. "KATAKAN DENGAN BUNGA," demikian bunyi tulisan tersebut.
"Tolong bungkuskan satu tangkai bunga mawar," kata pemuda itu kepada si penjaga
toko.
"Hanya satu tangkai?," tanya si penjaga toko.
"Yap, hanya satu," kata si pemuda itu. "Karena aku adalah laki-laki yang tidak
banyak bicara!"
Seorang Istri Minta Agar Suaminya Dibebaskan dari Penjara
Category: Humor Umum
Seorang wanita pergi menghadap Gubernur Alabama. Dia memohon agar pemerintah
membebaskan suaminya yang telah mendekam di penjara setempat selama beberapa
waktu.
"Mengapa dia bisa dipenjara?," tanya Gubernur.
"Karena mencuri daging," jawab wanita itu.
"Tampaknya tidak terlalu berat kasusnya. Apakah dia pekerja yang rajin?," tanya
Gubernur lagi.
"Tidak. Saya tidak dapat mengatakan kalau dia rajin. Dia sangat malas," jawab
wanita itu
"Oh..., tapi dia sangat berarti bagimu dan anak-anak kalian, bukan?," tebak
Gubernur.
"Tidak juga. Dia sangat kasar pada kami, jika anda ingin tahu yang sebenarnya,"
jawabnya memelas.
"Lalu, mengapa anda menginginkan pria seperti itu segera dibebaskan dari
penjara?," tanya Gubernur penasaran.
Sembil mendekati Sang Gubernur wanitu itu berkata, "Begini, Pak Gubernur.
Masalahnya, kami sudah kehabisan persediaan daging beberapa waktu ini!"



Harus Selalu Bersyukur dan Sekaligus Merenung
Category: Humor Umum

Orang itu pada hakikatnya harus bersyukur sekaligus merenung," kata Andy pada
pacarnya, Susan.
"Trus ..., gimana dengan kamu?" tanya Susan.
"Yah ..., kalau aku merasa bersyukur dapat kamu, Say ...," sambut Andy.
"Kalau kamu gimana, Sus?"
"Giliran saya harus merenung kenapa dapat kamu yang jelek," katanya sambil lari.



Membeli Sosis Jumbo
Category: Humor Dewasa

Dua Wanita PSK masuk di sebuah toko daging di Surabaya.
Wanita 1: "Pak Kami mau beli 2 sosis yang ukuran jumbo."
Penjaga : "OK...silahkan, 1 sosis harganya US$3,5, totalnya US$7."
Wanita 1 kemudian menyerahkan lembaran uang 10 U$D.
Penjaga : "Wah maaf, toko kami baru buka dan belum ada kembaliannya, bagaimana
kalau kami beri penawaran khusus, dengan US$10 anda mendapatkan 3 buah sosis jumbo
seharga US$10,5."
Wanita 1: (setelah pikir-pikir) "Baiklah kami beli 3 sosis dengan harga US$10.
Wanita 2 : (sambil kebingungan) "Lho mbak, sosis yang satu lagi mau kita apain?"
Wanita 1 : "Yaa udah sosis yang satu lagi kita makan aja....."